Eu estava parada ali na minha cama, observando o meu quarto. Aliás, preciso confessar que eu consigo gostar do meu quarto pelo simples fato de ter nostalgia demais lá dentro. E também tem a minha cara, combina exatamente comigo (apesar de às vezes eu achar que aquilo não pode ser eu). Mas, voltando à história, eu estava sentada e lendo a um agradável livro, quando de repente interrompi minha leitura, saí e fui dar uma volta pela casa, mas nem as coisas que eu mais gosto de fazer, nem o frio que estava presente, conseguiam me alegrar.
Eu não tinha vontade para fazer nada, queria que as horas passassem, mas que o dia continuasse sendo aquele. Eu sei que isso é contraditório demais, mas na maioria das vezes meus desejos são assim.
Eu não conseguia nem mais ler direito, nem escrever algo que realmente prestasse. Sim, porque esses desabafos não são o tipo de coisas que eu gosto de escrever e compartilhar com alguém. Nem a música me chamava muita atenção, sabe, era horrível me sentir assim. Eu não me agüentava mais. Queria fugir, me isolar de tudo, chorar, me descabelar, sei lá o que eu poderia fazer, mas queria tirar esse sentimento de tristeza do meu corpo. Tristeza. Seria isso o que eu estava sentindo? Ah, mas só podia ser. Era a única explicação para que eu ficasse desse modo tão de repente, do nada, quando tudo há algumas horas atrás essa completamente normal. Bem, não indo a mil maravilhas, mas estava bem melhor do que agora.
Mas, ah, meu Deus! Parece que eu só sei reclamar, na verdade, acho que nesse momento é a única coisa que sei fazer mesmo. Mas, não se preocupe, eu não costumo ser assim no dia-a-dia. Sou até bem legal, eu juro. Isso é coisa momentânea. Se tu tiveres vontade ainda de me conhecer melhor depois que essa crise passar, poderás ver não sou um poço de reclamações. Mas, a única coisa que eu precisava agora era de alguém para desabafar pessoalmente essas tristezas e lamentações repentinas. Sabe, apareceram do nada, eu não as tinha! Mas que inferno, é horrível me sentir assim.
Mas, entenda meu lado, aposto que algum de vocês já sentiu assim antes. Não é a melhor sensação do mundo, porque geralmente ela vem acompanhada de algumas lembranças de coisas especiais que você passou, mas que geralmente não vem à tona todos os dias. Tudo bem fique tranqüilo, não comentei sobre minha nostalgia, prefiro guardá-la para mim mesma.
E eu estava nesse quarto vazio, que sempre teve muito de mim. Mas, não parecia ser o meu refúgio e nada do que eu tentasse fazer me agradava. Eu realmente não sabia o que sentia, mas era uma mistura de tristeza com agonia, um nó na garganta. São umas daquelas sensações que ninguém sabe explicar direito, porque senti-las já nos tira toda a capacidade de fazer outra coisa.
Agora, eu só queria mergulhar na nostalgia e acordar melhor.
Mas cá entre nós, vocês já se sentiram assim alguma vez?
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